Ulik lyst i parforholdet - et seksuelt problem eller erotisk dilemma?

Når et par kontakter meg for å få hjelp er det gjerne fordi seksualiteten oppleves vanskelig. Noe av det første jeg leter etter er hvorvidt det er et seksuelt problem, eller et erotisk dilemma. Et seksuelt problem definerer jeg først og fremst som et mer teknisk problem, hvor «hands-on tips» ganske enkelt er et googlesøk unna. Men til tross for at mange har gjort nettopp dette, opplever de at sexlivet har stagnert. Da må vi lete i det mer spesifikke: Hvem er de to (-eller flere) personene i paret? Hva ligger i deres fortid, fremtid og fantasier som gjør at akkurat dette sex- leketøyet, denne seksuelle handlingen eller fantasien vekker eller blokkerer sexlysten? Da beveger vi oss inn på et erotisk dilemma, det som handler om selve livsenergien i forholdet; Hva slags stemning er det mellom dere, har dere fortsatt lyst til å tilbringe tid sammen? Er dere stadig nysgjerrige på hverandre? Gir dere rom for å overraske hverandre? Gjør dere andre aktiviteter utover kun å ha sex sammen som kan gi påfyll og livsglede? F.eks lage mat, høre musikk, lese, se teater, reise, trene eller møte nye mennesker? Listen er lang.

Det er mange måter å fortsette og oppdage nye sider ved seg selv og partneren på som kan gi energi inn i forholdet. Ikke alle aktiviteter skal deles, og mange par kan gå i motsatt felle hvor de gjør alt tilsammens. For å ha noe å gi inn i forholdet trenger vi gjerne påfyll fra møter med andre mennesker. Ikke minst kan avstand gi rom for å å kjenne på en lengsel og derav vekke et begjære etter den andre. Den anerkjente parterapeuten Esther Perel oppsummerer det erotiske slik: «Eroticism isn’t just the life force that makes sex great. Eroticism is what makes life itself worth living». Hun er ikke alene om å forfekte livskraft som nødvendig for å holde liv i vårt erotiske selv og trekker på visdom fra bla. Psykoterapeuter Wilhelm Reich, Carl G. Jung og Nic Waal, for å nevne noen. Det er altså ikke kun den spesifikke seksuelle akten som har blitt et problem, men like ofte energien mellom dere som er blokkert når dere opplever ulik-, eller manglende lyst i parforholdet. Ja, det skaper et seksuelt problem, men løsningen ligger ofte i det erotiske dilemmaet.

Parene jeg møter kan være heterofile eller skeive, cis- eller transpersoner, med og uten barn, i tradisjonelle- og alternative familiekonstellasjoner. Det viktigste for meg er at paret føler de får hjelp til å finne frem til sin seksualitet og det som er riktig for dem. For å illustrere hvordan man kan jobbe med seksualitet i parforhold vil jeg vise til et forløp jeg hadde med et par en tid tilbake. Forløpet som helhet blir for omfattende til at jeg går i dybden av det her, nyanser og viktige aspekter som hører hjemme i terapirommet blir derfor sløyfet for å trekke ut hovedessensen. Det er ikke ment som en mal som passer for alle, da god terapi alltid er skreddersydd til det enkelte paret.

Se for deg ett par i midten av 30-årene, la oss kalle dem Ida og John, begge med akademisk utdannelse og krevende jobber. Paret er frivillig barnløse, beskriver et trygt og godt forhold hvor begge bidrar til at familielivet går rundt. I likhet med mange andre par kan de fortelle at sexen var

hyppig og god i starten av forholdet, men at det gradvis og på litt mystisk vis, har blitt kraftig redusert. Idas initiativ til sex blir ofte avvist av John, og hun har funnet ut at John fortsatt er seksuelt aktiv alene og ser porno, til tross for at de har lite sex sammen.

Jeg pleier å si at seksualitet er relasjon, den du har til seg selv og andre. Når du har sex med en annen person befinner du deg i en sosial situasjon, og hvordan du relaterer til deg selv og den andre vil påvirker kvaliteten på dette møtet. Har du god sex vil du gjerne ha mer av det, og derfor ligger mye av løsningen i problemet. For å sammen med paret forstå hva som skjer i dette sosiale møtet som gjør at de begge, eller den ene sjelden ønsker det, spør jeg om de kan fortelle meg mer detaljert om hva hver av dem opplever i den seksuelle situasjonen. Underveis leter jeg etter hvilke lengsler som ligger gjemt bak anklagene.

Ida forteller at hun flere ganger har spurt John hvorfor han ikke vil ha sex med henne lenger. John har fortalt at han er mye sliten og stresset etter lange dager i ny jobb, og derfor ikke orker når kvelden kommer. Ida forteller at hun lenge var forståelsesfull, men at hun er lei av å forstå, nå lurer hun på om han ikke elsker henne lenger. Ida beskriver John som den mest sexy mannen hun noengang har vært sammen med, og blir ofte tent bare ved å fantasere om den deilige brystkassa hans. Ida har forsøke å gi ham tid, men etter at hun tok ham på fersken i å onanere til porno er hun nå usikker på forholdet. John bedyrer henne om at han fortsatt elsker henne, og at han vil gjøre hva som helst for å få det til å fungere igjen. Etter det de beskriver som noen mislykkede forsøk på å ha sex fordi John mistet ereksjonen, opplever paret nå at de står overfor en krise.

Sist de hadde sex, eller det paret selv beskriver som et mislykket forsøk på det, skal Ida ha tatt initiativ. Det gjorde hun ved å møte ham i gangen da han kom hjem fra jobb, geleide ham inn på soverommet, og kledde av seg foran ham. Jeg spør hva som gjorde at Ida tok initiativ akkurat da, og hvorfor hun valgte nettopp soverommet. Ida må tenkte seg om, forteller at det å ha sex på soverommet bare har blitt en vane, men en vane hun liker godt fordi det er mykt og temperert der. Hun forteller at det dukker opp gode minner fra den første tiden da hun og John hadde pasjonert sex. Ida minnes hvordan hendende til John galant strøk over kroppen hennes med sterke armer. Hun kan stadig onanere og fantasere tilbake til de stundene. Her forteller Ida om en kontekst som for henne vekker deilige minner og assosiasjoner til god sex. Konteksten hjelper derfor Ida å «slå på tenningen». Hun kjenner på lyst, kan merke at kroppen «hungrer» etter berøringen av hans sterke, faste hender.

Ikke bare blir John overrasket over å høre at Ida fortsatt fantaserer om ham, ikke minst glad, men han beskriver også en helt annen assosiasjon til soverommet. For ham er soverommet stedet hvor han ligger alene å scroller på en skjerm etter porno som distraksjon fra stress. Etter utløsning blir han gjerne liggende med skam og dårlig samvittighet over ikke å kunne være den seksuelt selvsikre mannen Ida venter på. Å se en tent og forventningsfull Ida øker kun presset på å presteres slik at han kan redde forholdet. I ytterste konsekvens frykter John at han kan bli forlatt,

kroppen går i alarmberedskap, og det er nærmest umulig å få tilgang på kåthet. Uten lyst er det vanskelig å få tenning, og kroppen hans reagere derfor normalt når ereksjonen uteblir i denne situasjonen.

Vi vet allerede noe om hva Ida lengter etter (en pasjonert John som drives av begjær for henne) men vi vet lite om hva John lengter etter, mer hva han unngår. Hva trenger John for å få kontakt med egen nytelse og tenning igjen?

Jeg spør hva slags porno John ser på for å forstå mer av hans lengsler. Han ser mye forskjellig men det han trekker frem er menn som mottar blowjobs. Ida skyter inn at det gir hun ham aldri lenger, hun føler det nedverdigende å bli dominert. Igjen vet vi litt om hvilke assosiasjoner Ida har til denne seksuelle handlingen, men ikke Johns. John har fortalt hvor sliten han er etter en stressende jobbhverdag, og hvor mye ansvar som ligger på at han presterer seksuelt.

Når vi ser porno er det ingen andre enn oss selv å forholde oss til. Du kan fokusere kun på egen nytelse, fri for andres blikk og bedømmelse. Det visuelle og auditive inntrykket er såpass sterkt at det raskt vekker tenning. I en stressende hverdag kan *etisk porno være et godt virkemiddel for å få i gang tenning, både alene og med partner. (*etisk porno er laget med samtykke hvor utøverne behandles med respekt og får betalt for jobben. Produksjonen er opptatt av at det skal være et trygt og godt sted å arbeide, derfor er det sjelden gratis. Filmene har i tillegg mer mangfold når det kommer til ulike kropper og representasjon av seksuell orientering og kjønnsidentitet. Gjerne mer realistisk fremstilling av sex, alternativt til mainstream eller vold/hardporno)

Ida forteller at hun ikke har noe problem med porno hvis det kommer i tillegg til den sexen de har sammen, hun bruker selv porno fra tid til annen. Hun lengter etter at John skal se henne som et seksuelt attraktivt objekt, hun vet at han respekterer henne som person. Det har blitt en erstatning og ikke et supplement. Det hun reagerer på er hemmeligholdet, hun føler seg ført bak lyset. Hun har selv foreslått at de kan se porno sammen flere ganger uten hell, underveis i det hun beskriver som «sextørken». «Her har jeg gått rundt å trodd at du hadde miste lysten på sex totalt, men det var bare sex med meg du ikke ville ha», noe Ida ser som en bekreftelse på at han ikke begjærer henne lenger. Hun er lei seg for at han ikke føler han kan dele sine fantasier med henne. Her ligger en tillatelse og invitasjon under kritikken.

«Når du fantaserer om å bli sugd John, hva kjenner du på da?». John svarer ganske raskt og litt flaut at det er deilig, noe de fleste menn liker. «Ja, det har du jo rett i, men utover det at det føles godt i kroppen, klarer du å beskrive litt mer om hva som skjer med deg emosjonelt i situasjonen?» John svarer at han kan huske tilbake til en gang hvor Ida sugde ham. «Det gir meg en følelse av å bli elsket, at hun virkelig tar inn hele meg, vil gjøre alt for at jeg skal ha det deilig. Det har jeg savnet». Han smiler litt lurt før han legger til, «i tillegg er det er sååå sexy å bli dominert, at dama tar kontroll over pikke min og jeg bare må adlyde». Her åpner John opp om hva han lengter etter. Å være denne mannen som kan lene seg tilbake å motta nytelse vil for ham være et tegn på at han

er trygg hos Ida. At det ikke kun er ham som må ta styringen seksuelt etter at Ina har tatt det første initiativet. Slik jeg ser det, et ønske om å kunne komme med hele seg og bli tatt imot. Ida opplever å få et annet perspektiv på å suge John. Det er snarer hun som dominerer ham, fremfor at hun reduseres til en undertrykt kvinne. Det er noe Ida kan like, hun er tross alt en kvinne med mye lyst og driv. John drister seg videre til å fortelle at det ikke kun er blowjobs han ser på, men at han har en mer submissive side, dvs. ønske om å la seg bli dominert også på andre måter. Han inviterer Ida med inn i disse fantasiene, viser henne noe av pornoen han liker. John forteller at han var redd for å ikke fremstå sterk nok for Ida, at det var lettere å avvise henne enn å vise at han var redd for å være utilstrekkelig. Fra å være et par som ser på seg selv som likestilte, kommer det frem at de allikevel har *heteronormative seksuelle script; det som forteller oss hvordan vi «bør» ha sex, hvilke roller og handlinger som tilhører hvilke kjønn, og derav hva som anses som «normalt». Det kan stå i veien for å utforske og utvide det seksuelle repertoaret selv blant par som ellers beskriver forholdet som trygt og godt.

Det viser seg videre at Ida og John har litt ulike «tenningsfrekvenser». Ida kan relativt raskt merke at hun blir kåt når hun forestiller seg sex med John, møter blikket til en attraktiv person på gaten, eller andre ting i omgivelsene som vekker seksuelle følelser i henne. Det betegnes gjerne som «spontan tenning» når vi er lett antennelige overfor såkalte «seksuelle cues» i miljøet. John fungerer litt annerledes da han gjerne trenger berøring for å kjenne at kåtheten kommer, såkalt «responsiv tenning». John har merket en endring etter at han startet i den nye jobben fra å være mer spontan og førende, til ønsket om å hengi seg til Ida. Han tror det skyldes stress knyttet til mye ansvar på jobb, og forteller han trenger mer tid enn i starten av forholdet på å lande et godt sted i kroppen før han kan være mottakelig for noe seksuelt. Seksualiteten henger gjerne sammen med andre aspekter i livet, og endringer generelt kan påvirke og endre seksualiteten vår gjennom livet. Å være åpen for endringer og lytte til hva slags type sex du ønsker i øyeblikket, tror jeg er avgjørende for å beholde erotikken i oss.

I fare for å vekke lyst hos Ida, og derav press på at han selv måt levere, har John unngått fysisk kontakt med Ida også i ikke-seksuelle settinger. For å redusere frykten for at berøring skulle lede til sex startet de derfor med å gi hverandre full kroppsmassasje med olje, med avtale om at det ikke ende opp med sex. Dette for å gi mulighet til å kjenne på tenning uten at den kveles av prestasjonsangsten. Dersom en eller begge parter ble kåte og ønsket sex, ble de enige om at de kunne onanere, men at ikke skulle søke mot den andre for fysisk tilfredsstillelse. De forteller i timen at det de ble kåte, og endte med å onanere ved siden av hverandre. Begge følte den andres nærvær mens de «tok orgasmen i egne hender». Etterhvert ble John tryggere, han turte initiere samleie fordi han visste at de kunne stoppe og gjøre andre seksuelle handlinger dersom ereksjonen uteble. Ida benektet ikke at hun aller helst ville ha samleie, men troen på at John faktisk likte å ta på henne var i denne fasen tilstrekkelig for å bygge opp det erotiske rommet mellom dem.

Paret jeg her har beskrevet hadde ca. 10 timer hos meg. Viktige tema som oppvekst, tilknytning og tidligere romantiske relasjoner, har ikke fått plass i denne teksten, men som er nyttig for å forstå mer av lengsler og fantasier som manifesterer seg i seksualiteten vår.

Dersom du opplever at den erotiske energien mellom deg og partner svinner hen, kan et tips være å tenke over sist gang dere hadde sex; «Hva gjorde at dere bestemte dere for å ha sex? Hvem tok initiativ til sex? Når og hvor hadde dere sex? Hva tenner dere, berøring på kroppen eller fantasi, sammen med partner eller før dere møtes? Hvordan hadde du det med deg selv før og underveis, var du tilstede eller vandret tankene? Var det noe dere gjorde som økte kåtheten eller bremset den? Hvilke handlinger gjorde dere? Hvilke handlinger valgte dere å la være å gjøre? Fikk begge-, den ene eller ingen orgasme? Hvordan påvirket situasjonen deg emosjonelt og psykologisk? Ser du frem til å ha sex igjen, og hvis ikke, hva blokkerer lysten?» For kanskje ligger løsningen i selve problemet.